4º Medio B, Generación 1993, LEA

Una de las últimas modas presente en estos tiempos, el Facebook, una de las más exhibicionistas y voyeristas a la vez, nos presenta nuestro pasado a un clic de distancia: caras, nombres, vidas, amores y odios que se pensaron perdidos y enterrados renacen abruptamente a través de caras arrugadas, familias enteras que brotaron de la persona que conociste alguna vez o personajes con pretensiones tan exageradas como las tetas de la Marlen.

Como consecuencia de esto, y a causa de ese retorcido amor que el mundo le tiene a la nostalgia, se aprovechan las instancias de contacto para la clásica, y por supuesto de moda, reunión de ex – compañeros.

Reuniones que al fin y al cabo cumplen con el viejo anhelo que más de alguno tuviera en sus fantasías de ciencia-ficción más delirantes: subirse a una máquina del tiempo que llevará a esos años dorados en que fuiste feliz y sin preocupaciones más que tus espinillas, tus pichangas, tu rebeldía y tus placeres autogestionados.

En fin, las caras de felicidad en esas reuniones son indescriptibles al ver a tus compañeros, aunque más que verlos a ellos ves al niño o adolescente que fuiste alguna vez en sus rostros y que rememoras con el trago, el cigarrillo y otros vicios que en tus tiempos juveniles eran parte del vértigo y lo prohibido de la vida juvenil.

La pregunta es directa: ¿de que puedes hablar, que no sea del pasado? ¿A quien le importa realmente en que estas hoy en día? Probablemente al principio te escucharan cuando les hables de tu vida actual, porque son gente educada, pero cuando el alcohol comience a inundar la fiesta ya ni siquiera serás tu, sino que serás el guatón, el perro, el Pedro Picapiedra, la borracha, la gangosa, la cara de caballo, la cagona, el pichula, el gato, etc. Dará lo mismo lo que eres, sólo importará lo que fuiste.

Si las viejas amistades se proyectan en el presente, si aún hoy en día hay que cosas en común con el amigo de la infancia… felicitaciones; pero si sólo sabes hablar del pasado con esa gente, ten por seguro que lo que hubo de amistad ya no existe más, y sólo queda ese placer morboso de ver cuan gordo, cagado, feliz o infeliz está tu compañero de banco.
Placeres morbosos que permite esta maravilla de Facebook…

Chau vacaciones

Estoy en mi primer día de vuelta de unas siempre cortas vacaciones, y obvio, el ánimo anda por el suelo, porque tuve que volver a levantarme temprano, a andar apretadito oliendo humanidades ajenas en el metro de esta ciudad, a ponerme el traje de empleado público de nuevo, etc. Pero no quiero que esta columna sea uno más de mis lamentos, sino lo contrario, quiero dar soluciones a quienes podrían sufrir de este síndrome postvacacional (ojo, ya es catalogado como un síndrome…).

Según http://www.capitalemocional.com/ABE/postvacacional.htm , el síndrome postvacacional describe una incapacidad de adaptación al trabajo tras la finalización de las vacaciones. Esta inadaptación conlleva una serie de síntomas en forma de desequilibrios físico-psíquicos, que se reflejan en el estado de ánimo como reacción de rechazo al trabajo tras un período más o menos prolongado de vacaciones.

Estos síntomas pueden situarse próximos a la depresión, irritabilidad, astenia, tristeza, apatía, ansiedad, insomnio, dolores musculares, tensión, nauseas, extrasístoles (palpitaciones), taquicardias, sensación de ahogo y problemas de estómago, entre otros.

¿Tiene alguno de estos?, vamos por parte con el fin de dar soluciones al problema:

Depresión: Mire alrededor y no tendrá ninguna duda que habrá gente que está más cagada, que debe más dinero, que está más enferma, que está más insatisfecha con su vida y es más amargada que usted. Claro que si trabaja cerca de algún Ned Flanders, se jodió.

Irritabilidad: No hay mejor terapia que el desahogo y para ello tiene múltiples caminos; si es jefe, trapee el piso con algún subordinado; si es subordinado, desquítese sin piedad con la persona encargada del aseo; si usted hace el aseo inutilice su escoba golpeando la cabeza del gran jefe. Quizás duela, pero sentirá un relax profundo y garantizado. Y si su jefe se enoja demasiado, tendrá vacaciones instantáneamente.

Astenia: Si usted sufre sensación de debilidad y falta de vigor, inequívocamente sufre de astenia. Para esto nada mejor que comenzar el día junto a un café bien cargado, almorzar con medio litro de alguna bebida energética, si es adicto a la cocaína mejor aún. No apto para cardíacos. Si la falta de vigor persiste en la noche, consulte con su sexólogo de cabecera.

Apatía: Hay una frase: La apatía es el guante en que el mal y la envidia introducen la mano. Mejor sáquese el guante y directamente vuélvase una mierda con todo el mundo, le aseguro que alguien reaccionará y a golpes lo sacará de su apatía.

Insomnio: Si no puede dormir en su casa y llega cansado al trabajo, la solución es sencilla: duerma en su trabajo. En el baño, debajo del escritorio, en los asientos traseros de su auto. Sólo lleve consigo una carpeta para que parezca que acarrea documentación importante para cuando vuelva.

Dolores musculares: Hable con alguna compañera de trabajo que esté a su alcance (si quiere también puede ser un compañero, lo que a usted le plazca) y pídale un relajante masaje, ella o él entenderá que su petición es sólo para mejorar la productividad laboral… Si la persona no lo entiende así, sea directo y dígale que quiere algo más… lo que importa es su relajamiento.

Nauseas: Vomite sobre el plan de trabajo del año en curso, créame que además de sentirse aliviado podrá retrasar en algo esa maldita reunión de trabajo, ya que le aseguro que la impresora seguirá mala (el hueón de informática estuvo de vacaciones todo el verano…) y otra copia del plan demorará un tiempo.

Extrasístoles y Taquicardias: Los corazones de cerdo en el futuro serán una excelente opción, si el suyo ya no sirve no desestime la opción que le ofrece la veterinaria.

Basta de lamentos… arriba las soluciones, amen sus trabajos, fuentes de subsistencia moral y material del ser humano. Yo mientras tanto me voy a comprar un número de lotería, quien sabe lo que pueda pasar…

Las buenas frases merecen un homenaje

Esta frase fue extraída desde http://www.casioso.blogspot.com/, y ojo, doy la referencia porque JAMÁS haría tal de robar alguna frase o idea, oh bendito manantial::

"...En eso se escucha un fuerte bramido… como si se hubiera dado vuelta un camión cargado con refrigeradores al lado de la casa…"

En la imagen adjunta se ve como quedaron los refrigeradores después de la catástrofe.

Y de regalo (o como relleno) algunas reflexiones y frases de refrigeradores:

¿ Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperaturaambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿No podrían calentarse las personas entrando a los refrigeradores?

Hay que meterlo al refrigerador: Esta frase surgió un día en que iba Gusa con Javier, y Javier compró un chocolate, como hacía mucho calor, Gusa dijo que había que meterlo al refrigerador, y después de unos segundo, por tratar de pensar en qué se había quedado la conversación antes de eso, Gusa dijo: o sea, Hay que meterlo al refrigerador. A fin de cuentas, la frase ahora quiere decir, ya cállate, ya me lo explicaste mil veces y ya entendí.

El gran Homero Simpson: Muy bien hijo, una mujer es como...un refrigerador. De 2 metros de alto, unos 100 kilos, hacen hielo y... no mejor una mujer es como una cerveza...huelen bien, se ven bien y puedes matar a tu madre por conseguir una...Y no puedes beber solo una...¡¡Quiero beber otra mujer!!!

Frío es lo que hace falta hoy.

Las cosas están fuera de control

En vista de los últimos acontecimientos sucedidos en esta humilde oficina del servicio público, dado por el ejemplo y huella que los esposos Curie han dejado a fuego en sus fanáticos, siento la obligación moral y espiritual de revelar lo que se me ha dado a conocer a través de visiones, sobre el futuro de esta oficina.

Visiones aterradoras de alienación en el futuro: en función de promover los valores familiares dentro de los servicios públicos, el gran requisito para poder trabajar y estar ahí será estar casado con alguien del mismo trabajo, por lo que para subsistir las actuales familias de los funcionarios deberán terminarse, al menos en la legalidad, y pasar obligatoriamente a la clandestinidad, ya que el compromiso de matrimonio oficial el funcionario lo deberá tener si o si con alguien de la misma oficina. Cosas inauditas como transformar a la esposa en la amante sucederán, movimientos de corte terroristas fundados por las mujeres e hijos desplazados harán temblar los cimientos del estado de derecho de la república.

Las actividades de esparcimiento y camaradería dentro de las oficinas ya no será celebrar los cumpleaños de los funcionarios, sino que ahora los aniversarios de matrimonio de cada pareja ameritarán la fiesta: será obligatorio que cada pareja exponga sus fotos de matrimonio (presentación en power point), así como la presentación de informes anuales de compras realizadas para el hogar, se instaurarán video conferencias con las oficinas públicas ubicadas fuera de la capital, donde ellas (las funcionarias) hablarán de las cosas que más disfrutan cuando van al mall con su “gordo”, y ellos (los funcionarios) dirán cuales son las actividades que más disfrutan sin ellas, como ver un partido de fútbol, ver un partido de fútbol con sus amigos tomando cerveza o ver un partido de fútbol con sus amigos, tomando cerveza y rascándose las bolas en su sillón favorito. Sin contar con las pasantías en el exterior en instituciones que promuevan los valores y el trabajo en familia, las cuales los funcionarios deberán hacer obligatoriamente con sus parejas.

Todo esto está más cerca de lo que parece, sólo deben temer y estar preparados para estos trascendentales cambios, o peor aún... para lo peor.

Atención... este es un momento histórico para la ciencia

Quizás con un título como este, algún blogger (sí, ése que a estas alturas se está metamorfoseando a jefe y es también, ni más ni menos, ayudante de premio nobel) podría pensar en que tiene toda la razón cuando habla de mi, que ando metido en las nubes de la ciencia y del aprendizaje.

Bueno, aclaraciones más, aclaraciones menos, sólo me animo a escribir para contar que en esta perdida oficina pública está naciendo un nuevo referente científico.

Pierre y Marie Curie consagraron y llevaron su unión más allá de sus vidas personales, proyectando su amalgama además a sus actividades profesionales. Así como ellos, otras parejas han querido dar juntas grandes batallas, no sólo por sus proyectos de vida, sino que altruistamente han pensado en el engrandecimiento de la humanidad, luchando codo a codo, hombro con hombro y quién sabe con que otra parte de sus nobles cuerpos no sólo por ellos, sino también por ti. Desde hace muchos años, la ciencia tiene una gran deuda de agradecimiento con los esposos Curie. Ahora, en el presente y en esta humilde oficina del servicio público hay nuevas parejas de esposos y casi-esposos que siguen el mismo derrotero.

Hoy, señoras y señores, ha nacido una nueva pareja Curie. Que mejor manera de empezar este año.